O Homem Mais Totó do Mundo

Sete horas. O Homem Mais Totó do Mundo acordou, com os safanões da mãe (ele vive com a mãe, apesar de ter já quarenta anos).
À porta de casa, o seu carro, impecavelmente estacionado no lugar respectivo, encontrava-se bloqueado por um outro, escandalosamente parado em segunda fila. Já estava habituado. Foi até ao café da frente e perguntou à multidão que vegetava ao balcão: —Quem é o dono do renault clio azul que está ali fora?
Ninguém se acusava. Em bom rigor, ninguém fazia mesmo caso das suas palavras. Alguns continham até uma risada. Estavam a gozar com a sua cara.
O dono do café teve pena dele e apontou-lhe o “culpado”.
—Bom dia, meu amigo. O seu carro está a bloquear o meu e estou com alguma pressa. Não se importa de ir tirá-lo da frente?
—Com certeza que vou, mas espere só um momento enquanto não vem a minha torrada e enquanto o meu galão arrefece um pouco, senão ainda queimo a lingua.
O Homem Mais Totó do Mundo olhou para ele e constatou que se tratava de um homem bastante jovem, logo, precisava de alimentar-se e o pequeno-almoço é uma refeição essencial.
Então esperou.

Mais tarde, parou o seu carro à porta do escritório. Ao sair pela porta, uma cigana romena, que trazia nos braços uma criançola muito encardida (que pareceu ao Homem Mais Totó do Mundo um pouco grande demais para ainda andar de colo, mas poderia, enfim, sofrer de cansaço crónico), pediu-lhe esmola. O Homem Mais Totó do Mundo deu-lhe um euro, a única moeda que tinha na carteira. A cigana olhou para a moeda e esboçou um esgar de indignação.
—Como acha você que eu vou alimentar o meu filho com um reles euro? E, como ele, tenho mais nove! Não tem mais dinheiro?? Então, por favor, dê-me pelo menos um euro por cada filho, acrescido do valor correspondente ao IVA à taxa legal aplicável. Se não tiver, pode ir ali à máquina levantar dinheiro, que eu espero.
O Homem Mais Totó do Mundo levantou da caixa multibanco e deu à cigana mais de dez euros, sentindo-se bem consigo próprio por ser tão caridoso.

Ao fim de meia hora no escritório, o seu patrão veio ter com ele à acanhada dispensa onde o Homem Mais Totó do Mundo tinha a sua secretária e computador, no meio de baldes e esfregonas (outrora tivera um gabinete seu, mas cedera-o a um colega que se queixara que o seu próprio gabinete lhe transmitia energias negativas, pois as suas dimensões não obedeciam aos ditames da milenar arte do feng shui ou do ikebana ou do chop soy, ou algo do género).
Disse-lhe o patrão: —Homem Mais Totó do Mundo, de certeza que reparaste que a Anabela, sendo manifestamente menos competente que tu, foi na semana passada promovida e tu não...
Não, o Homem Mais Totó do Mundo não havia reparado, ou melhor: reparara, mas nada dissera, até porque não era de intrigas.
—Não sou obrigado a dar-te satisfações e se o faço é porque te respeito e estimo. Promovi a Anabela e a ti não porque a Anabela faz uns broches fenomenais. Eh, mas não desanimes, campeão! A tua hora dá-de chegar!
O patrão piscou-lhe o olho, apontando amigavelmente com o dedo indicador para ele, como quem aponta uma pistola. O Homem Mais Totó do Mundo repetiu o gesto, maquinalmente e com um sorriso amarelo.

À noite, o Homem Mais Totó do Mundo contou à namorada o dia que havia tido, enquanto jantavam à luz das velas.
Ela torceu o nariz e disse-lhe: .—Homem Mais Totó do Mundo, por vezes gostava que não fosses tão totó! Já viste bem que ninguém te respeita?
Aí o Homem Mais Totó do Mundo saltou da cadeira.
—Mulher, eu não admito que me fales dessa maneira! Julgas que deixo que me pises a cara, que me insultes dessa forma? Adeus!
O Homem Mais Totó do Mundo deixou a namorada, satisfeito por ter sido homem e ter tomado uma posição de força, demonstrando que era uma pessoa com auto-estima e que impunha o respeito dos outros.

Eu não conhecia o Homem Mais Totó do Mundo. Já ouvira falar, mas não sabia quem era. Até ao dia em que o vi e soube instintivamente que era ele. Vi-o passar calmamente pelo meio de um grupo de miúdos, voltando a emergir do meio da multidão com o mesmo sorriso sereno. Vi-o dirigindo-se na minha direcção, passou por mim, vi-o vir de frente, passou por mim, vi-o de costas. Nelas os miúdos haviam colado um papel dizendo “Otário”.